С.О.К.О.Л

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » С.О.К.О.Л » Неизвестные случаи... » Неизвестные случаи...


Неизвестные случаи...

Сообщений 11 страница 20 из 31

11

Анекдот:
Человек приходит в церковь на исповедь.
- Что ты натворил, сын мой? - спрашивает батюшка.
- Грех! Я обманул еврея!
после минуты раздумья батюшка:
- Это ЧУДО, сын мой!!
:lol:

0

12

Советую почитать "А У НАС ВО ДВОРЕ" Задорнова. Прикольная пьеска. Вот отрывок.

...
Снова комната в разведуправлении США. За столом те же: шеф и агент.

ШЕФ: Я возмущен. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Уже два месяца в России идет настоящая война. Все делают на ней хорошие деньги. А вы еще не продали ни одного моего эшелона с оружием тем, кто воюет с русскими. Они так у меня в прихожей и стоят. Почему?

АГЕНТ: Потому что им продают такое же оружие сами русские.

ШЕФ: Не понял... Русские продают тем, с кем они воюют?

АГЕНТ: Да, шеф. И гораздо дешевле, чем мы.

ШЕФ: Почему?

АГЕНТ: Нам везти издалека. А русским - только поле перейти.

ШЕФ: Ничего не понимаю. И те, кто воюет с русскими, не хотят у нас ничего купить?

АГЕНТ: Нет, шеф. Они говорят, что наш президент поддержал русских, поэтому они принципиально не будут иметь с нами дело.

ШЕФ: А вы пробовали им платить?

АГЕНТ: Да.

ШЕФ: И что?

АГЕНТ: Говорят, что русские им платят лучше.

ШЕФ: За что?

АГЕНТ: За то, что они покупают у них оружие.

ШЕФ: А откуда у русских деньги?

АГЕНТ: Мы сами им дали.

ШЕФ: И что они с ними делают?

АГЕНТ: Они выделяют их на восстановление тех районов, которые потом бомбят.

ШЕФ: И восстанавливают?

АГЕНТ: Нет.

ШЕФ: Почему?

АГЕНТ: Потому что все равно разбомбят.

ШЕФ: А зачем же бомбят?

АГЕНТ: Чтобы выделять деньги.

ШЕФ: Так, подождите... Вы хотите сказать, что те, кто воюет с русскими, не хотят больше нас слушать?

АГЕНТ: К сожалению, да, шеф. Более того, я не знаю, как вам сказать... Наша разведка донесла, что они хотят прекратить нам поставки своей нефти.

ШЕФ: Почему?

АГЕНТ: Потому что наш президент оказал поддержку деньгами русским а не им. Теперь весь мусульманский мир - против нас, поскольку мы не дали им денег.

ШЕФ: Я не понимаю… Нефть – это и есть деньги. Кому же они ее будут поставлять, если не нам?

АГЕНТ: Они решили ее поставлять русским.

ШЕФ: За что?

АГЕНТ: За то, что они продают им оружие дешевле, чем мы.

ШЕФ: Не смешите меня. Мне недавно аппендицит вырезали. Я не поверю, что они посягнули на святая-святых – нашу нефть. САМ им этого не простит. У него все родственники в этом бизнесе. Мы же их сотрем в порошок. У них нет ни одной ядерной ракеты.

АГЕНТ: Уже есть.

ШЕФ: Откуда?

АГЕНТ: Я же вам говорю, им русские продали.

ШЕФ: Как? Русские продали ядерные ракеты своим врагам?

АГЕНТ: Да.

ШЕФ: Почему мы опять об этом раньше ничего не знали? Как вы это прозевали? Когда это случилось?

АГЕНТ: Вчера.

ШЕФ: Хорошо, продали вчера. А начали планировать эту продажу когда?

АГЕНТ: Позавчера.

ШЕФ: Этого не может быть. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Так не бывает. У русских военная охрана вокруг ракетных частей. Кто же им их продал?

АГЕНТ: Охрана и продала.

ШЕФ: Как они умудрились это сделать?

АГЕНТ: Ракеты ближнего действия они продали как водопроводные трубы, а дальнего действия - как трубы канализационные!

ШЕФ: Но ведь это оружие может быть обращено против самих русских?

АГЕНТ: Шеф! Русские не успевают думать о смерти, когда они думают о деньгах.

ШЕФ (беспомощно): Я понимаю, понимаю... Мы не можем понять русских. Но разве мы не можем предугадать действия простых азиатов?

АГЕНТ: Нет, шеф.

ШЕФ: Почему?

АГЕНТ: Потому что они все учились в русских институтах.

ШЕФ: Так... Стоп. Вы загружали все эти данные в "Рус-3"?

АГЕНТ: Конечно.

ШЕФ: И что?

АГЕНТ: "Рус-3" сошел с ума. Его коротнуло. Он все время просит прислать ему психиатра.

ШЕФ: Вы что хотите сказать? Что ситуация нами больше не контролируется?

АГЕНТ: Точно так, шеф.

ШЕФ: Что же делать?

АГЕНТ: Быть готовым к военным действиям.

ШЕФ: Ну что же... (Нажимает на кнопку и диктует в микрофон): Немедленно подготовьте бумагу нашему Президенту о необходимости ввести во всех флотах, воздушных и ракетных частях боевую готовность.

АГЕНТ: А мы?

ШЕФ: А мы с вами давайте выпьем по чашечке кофе и отправимся вместе в Никарагуа. Там нам будет спокойнее.
...

0

13

Из рубрики, А вы знаете?
Что международную премию за самое глупое высказывание в 2005 году получил Джордж Буш.
ТЕКСТ ЕГО ВЫСКАЗЫВАНИЯ БЫЛ ПРИМЕРНО ТАКИМ:

Наши враги умны  и изобретательны -и мы тоже. Наши враги ищут все новые способы навредить нашему народу -и мы тоже.

Быдем ждать результатов 2006 года.

-1

14

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

0

15

Лауреат написал(а):

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

Классная вещь! Кстати, магия существует! Все кто верит и не верит заходите и удивляйтесь!

+1

16

Шестиренка с 35-ю зубьями

0

17

Икона спасла самолет

Возвращение в Россию украденной десять лет назад Устюженско-Смоленской иконы Божией Матери Одигитрия (Путеводительница) ознаменовалось настоящим чудом.

Когда святыню везли на самолете из Лондона в Москву, было объявлено штормовое предупреждение.

Страшная гроза с ураганным ветром вырывала деревья. Лайнер, на борту которого переправляли икону, из-за погодных условий не мог приземлиться. Весь персонал приготовился к экстренной посадке и эвакуации пассажиров в аэропорту Шереметьево-2.

Летчики сделали последний круг над столицей. И тут случилось невероятное: ливень прекратился, ветер стих и засияло солнце. Все до единого были уверены: Богородица предотвратила гибель людей.

0

18

Хотелось бы отметить, что сегодня праздник. 4 ноября
а связан он неразрывной связью с Днем, когда в Битве, казалось бы уже проигранной, одну из величайших православных икон внесли в храм. И победа оказалась нашей.
Ура, товарищи!

0

19

Обращение Дж. Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"


  Двa еврея пошли нa встречу с Владимиром Владимировичем. Один все время кричит из толпы:
- Плaменный привет!, Плaменный привет!
Другой:
- И дaвно ты его тaк полюбил?
Первый:
- Hу не могу же я ему прямо скaзaть "Штоб ты сгорел!"     



     - Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...



Путин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

+2

20

Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!"

0


Вы здесь » С.О.К.О.Л » Неизвестные случаи... » Неизвестные случаи...