Анекдот:
Человек приходит в церковь на исповедь.
- Что ты натворил, сын мой? - спрашивает батюшка.
- Грех! Я обманул еврея!
после минуты раздумья батюшка:
- Это ЧУДО, сын мой!!
Неизвестные случаи...
Сообщений 11 страница 20 из 31
Поделиться112006-07-15 17:23:22
Поделиться122006-08-20 00:08:10
Советую почитать "А У НАС ВО ДВОРЕ" Задорнова. Прикольная пьеска. Вот отрывок.
...
Снова комната в разведуправлении США. За столом те же: шеф и агент.
ШЕФ: Я возмущен. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Уже два месяца в России идет настоящая война. Все делают на ней хорошие деньги. А вы еще не продали ни одного моего эшелона с оружием тем, кто воюет с русскими. Они так у меня в прихожей и стоят. Почему?
АГЕНТ: Потому что им продают такое же оружие сами русские.
ШЕФ: Не понял... Русские продают тем, с кем они воюют?
АГЕНТ: Да, шеф. И гораздо дешевле, чем мы.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Нам везти издалека. А русским - только поле перейти.
ШЕФ: Ничего не понимаю. И те, кто воюет с русскими, не хотят у нас ничего купить?
АГЕНТ: Нет, шеф. Они говорят, что наш президент поддержал русских, поэтому они принципиально не будут иметь с нами дело.
ШЕФ: А вы пробовали им платить?
АГЕНТ: Да.
ШЕФ: И что?
АГЕНТ: Говорят, что русские им платят лучше.
ШЕФ: За что?
АГЕНТ: За то, что они покупают у них оружие.
ШЕФ: А откуда у русских деньги?
АГЕНТ: Мы сами им дали.
ШЕФ: И что они с ними делают?
АГЕНТ: Они выделяют их на восстановление тех районов, которые потом бомбят.
ШЕФ: И восстанавливают?
АГЕНТ: Нет.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что все равно разбомбят.
ШЕФ: А зачем же бомбят?
АГЕНТ: Чтобы выделять деньги.
ШЕФ: Так, подождите... Вы хотите сказать, что те, кто воюет с русскими, не хотят больше нас слушать?
АГЕНТ: К сожалению, да, шеф. Более того, я не знаю, как вам сказать... Наша разведка донесла, что они хотят прекратить нам поставки своей нефти.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что наш президент оказал поддержку деньгами русским а не им. Теперь весь мусульманский мир - против нас, поскольку мы не дали им денег.
ШЕФ: Я не понимаю… Нефть – это и есть деньги. Кому же они ее будут поставлять, если не нам?
АГЕНТ: Они решили ее поставлять русским.
ШЕФ: За что?
АГЕНТ: За то, что они продают им оружие дешевле, чем мы.
ШЕФ: Не смешите меня. Мне недавно аппендицит вырезали. Я не поверю, что они посягнули на святая-святых – нашу нефть. САМ им этого не простит. У него все родственники в этом бизнесе. Мы же их сотрем в порошок. У них нет ни одной ядерной ракеты.
АГЕНТ: Уже есть.
ШЕФ: Откуда?
АГЕНТ: Я же вам говорю, им русские продали.
ШЕФ: Как? Русские продали ядерные ракеты своим врагам?
АГЕНТ: Да.
ШЕФ: Почему мы опять об этом раньше ничего не знали? Как вы это прозевали? Когда это случилось?
АГЕНТ: Вчера.
ШЕФ: Хорошо, продали вчера. А начали планировать эту продажу когда?
АГЕНТ: Позавчера.
ШЕФ: Этого не может быть. Я вас снова пошлю в Никарагуа. Так не бывает. У русских военная охрана вокруг ракетных частей. Кто же им их продал?
АГЕНТ: Охрана и продала.
ШЕФ: Как они умудрились это сделать?
АГЕНТ: Ракеты ближнего действия они продали как водопроводные трубы, а дальнего действия - как трубы канализационные!
ШЕФ: Но ведь это оружие может быть обращено против самих русских?
АГЕНТ: Шеф! Русские не успевают думать о смерти, когда они думают о деньгах.
ШЕФ (беспомощно): Я понимаю, понимаю... Мы не можем понять русских. Но разве мы не можем предугадать действия простых азиатов?
АГЕНТ: Нет, шеф.
ШЕФ: Почему?
АГЕНТ: Потому что они все учились в русских институтах.
ШЕФ: Так... Стоп. Вы загружали все эти данные в "Рус-3"?
АГЕНТ: Конечно.
ШЕФ: И что?
АГЕНТ: "Рус-3" сошел с ума. Его коротнуло. Он все время просит прислать ему психиатра.
ШЕФ: Вы что хотите сказать? Что ситуация нами больше не контролируется?
АГЕНТ: Точно так, шеф.
ШЕФ: Что же делать?
АГЕНТ: Быть готовым к военным действиям.
ШЕФ: Ну что же... (Нажимает на кнопку и диктует в микрофон): Немедленно подготовьте бумагу нашему Президенту о необходимости ввести во всех флотах, воздушных и ракетных частях боевую готовность.
АГЕНТ: А мы?
ШЕФ: А мы с вами давайте выпьем по чашечке кофе и отправимся вместе в Никарагуа. Там нам будет спокойнее.
...
Поделиться132006-08-22 07:57:00
Из рубрики, А вы знаете?
Что международную премию за самое глупое высказывание в 2005 году получил Джордж Буш.
ТЕКСТ ЕГО ВЫСКАЗЫВАНИЯ БЫЛ ПРИМЕРНО ТАКИМ:
Наши враги умны и изобретательны -и мы тоже. Наши враги ищут все новые способы навредить нашему народу -и мы тоже.
Быдем ждать результатов 2006 года.
Поделиться152006-09-27 17:27:41
http://www.ibis-art.com/kvo.htm
Классная вещь! Кстати, магия существует! Все кто верит и не верит заходите и удивляйтесь!
Поделиться162006-09-30 23:39:13
Шестиренка с 35-ю зубьями
Поделиться172006-10-06 00:25:21
Икона спасла самолет
Возвращение в Россию украденной десять лет назад Устюженско-Смоленской иконы Божией Матери Одигитрия (Путеводительница) ознаменовалось настоящим чудом.
Когда святыню везли на самолете из Лондона в Москву, было объявлено штормовое предупреждение.
Страшная гроза с ураганным ветром вырывала деревья. Лайнер, на борту которого переправляли икону, из-за погодных условий не мог приземлиться. Весь персонал приготовился к экстренной посадке и эвакуации пассажиров в аэропорту Шереметьево-2.
Летчики сделали последний круг над столицей. И тут случилось невероятное: ливень прекратился, ветер стих и засияло солнце. Все до единого были уверены: Богородица предотвратила гибель людей.
Поделиться182006-11-07 22:56:00
Хотелось бы отметить, что сегодня праздник. 4 ноября
а связан он неразрывной связью с Днем, когда в Битве, казалось бы уже проигранной, одну из величайших православных икон внесли в храм. И победа оказалась нашей.
Ура, товарищи!
Поделиться192006-11-27 18:18:16
Обращение Дж. Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"
Двa еврея пошли нa встречу с Владимиром Владимировичем. Один все время кричит из толпы:
- Плaменный привет!, Плaменный привет!
Другой:
- И дaвно ты его тaк полюбил?
Первый:
- Hу не могу же я ему прямо скaзaть "Штоб ты сгорел!"
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...
Путин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.
Поделиться202006-12-31 19:52:54
Прочитала в маршрутке, понравилось: "На маршруте акция!!!! Одна остановка стоит одну гривну, остальные бесплатно!!!!"